Wenn jemand nah ist.

8 april 2022

Wenn einer der Verwandten oder Freunde von der Krankheit überholt wird, ist es nicht leicht, die notwendigen Wörter und das richtige Maß für die Pflege zu finden. Vielleicht machen wir etwas Überflüssiges oder nicht etwas. Warum bedeckt uns diese schmerzhafte Schuld?? Und was in unserer Macht stehende, um es zu überwinden?

Ilyas bester Freund unterzieht sich einer Chemotherapie, aber Ilya wird ihn in keiner Weise anrufen: Angst und vage Schuldgefühl für die Tatsache, dass er selbst gesund ist. Anna ist sich sicher, dass sie die Schuld ist, dass ihre jüngere Schwester an Magersucht leidet. “Meine Abreise von zu Hause zum Studium in Moskau könnte eine Krankheit provozieren”, erklärt sie bitter. Tatyana schäme sich für ihre täglichen Angriffe auf Reizung und Feindseligkeit in Bezug auf eine gelähmte Mutter, die ständige Aufmerksamkeit erfordert.

Wenn wir mit einer schweren Krankheit eines geliebten Menschen konfrontiert sind, sind wir von Verzweiflung bedeckt. Wir sind verloren und spüren unsere Hilflosigkeit akut. Und oft fangen wir an, uns zu tadeln. Es scheint, dass wir bereit sind, eine Leistung des Mitgefühls zu begehen, aber wir ruhen uns gegen die Grenzen unserer Fähigkeiten aus.

Der Versuch, ein schmerzhaftes Gefühl zu übertönen, zieht sich jemand wie Ilya lieber weg und wählt unbewusst die Flugstrategie aus („kann nicht durchkommen,„ hat keine Zeit “, an den Empfangszeiten ins Krankenhaus zu kommen). Andere „eilen zur Umarmung“, geben all ihre körperlichen und geistigen Kräfte und opfern oft ihr eigenes Familienleben, wobei sie sich dem Recht auf Glück berauben.

Der Schuldmechanismus

“Um den richtigen Ort neben dem Patienten zu nehmen, braucht es Zeit – dies wird selten sofort getan”. – Die erste Reaktion ist Schock und Taubheit. Ich arbeite viele Jahre mit Verwandten und sehe, dass das Schwierigste für sie ist, zu erkennen, dass ein geliebter Mensch unauffällig krank ist. Und Sie können sich nicht auf Änderungen zum Besseren verlassen. “.

“Das irrationale Schuldgefühl entsteht fast sofort:” Ich konnte es nicht verhindern “,” Ich habe nicht auf einem Arztbesuch bestanden “,” Ich war unaufmerksam “, fügt der klinische Psychologe und Gestalttherapeut Vyacheslav Yanston hinzu. “Close fühlt sich schuldig an: sowohl für vergangene Konflikte als auch weil sie gesund sind, dass sie nicht immer in der Nähe sein können, dass sie immer noch etwas im Leben tragen …”

Darüber hinaus ist es schwierig zu verstehen, wie man sich jetzt verhalten kann. Als wäre nichts passiert, um die Erfahrungen eines geliebten Menschen nicht zu verschlimmern? Aber dann besteht ein Risiko, dass wir als Egoisten angesehen werden. Oder es lohnt sich, die Natur seiner Beziehung zu ihm zu ändern, weil er jetzt krank ist?

Wir stellen uns Fragen und denken darüber nach, was unsere Beziehung vor Krankheit war. Noch wichtiger ist jedoch, dass die Krankheit eines anderen an unsere eigenen Ängste erinnert. Und vor allem über die unbewusste Angst vor dem Tod.

“Eine weitere Schuldquelle ist die gemeinsame Idee, dass wir ein idealer Sohn oder eine ideale Tochter, ein Ehemann oder eine Ehefrau sein sollten”. – muss sich perfekt um Ihren Verwandten kümmern. Dies ist besonders akut von denen, die in der Kindheit viel verurteilt wurden, denen sie die ganze Zeit zeigten, dass sie nicht die Norm treffen. Dies ist ein Paradox: Je verantwortungsbewusster eine Person ist, desto besser kümmert er sich um die Kranken, desto akuter spürt er seine Unvollkommenheit. “.

Die Pflege für Patienten verlässt weder Zeit noch Raum für sich selbst, erfordert eine spirituelle Reaktion, Wärme, er erschöpft unsere Ressourcen

Wir möchten einen kranken Freund oder Verwandten unterstützen und uns gleichzeitig vor Leiden schützen. Die unvermeidliche Verwirrung widersprüchlicher Gefühle entsteht: Wir brechen zwischen Liebe und Verzweiflung, der Wunsch, in Bezug auf einen geliebten Menschen zu schützen und zu irritieren. Wir riskieren, sich in diesem Labyrinth zu verlieren und unsere Richtlinien, unseren Glauben, unsere Überzeugungen aus den Augen zu verlieren.

„Wenn wir ständig die gleichen Gedanken in unseren Köpfen mahlen, füllen sie unser Bewusstsein und führen zu Chaos, was das Denken vernünftig verhindert“, fügt Marina Khazanova hinzu. – Wir verlieren den Kontakt mit uns selbst mit unseren eigenen Gefühlen. “. Dies manifestiert sich buchstäblich auf physischer Ebene: Schlaflosigkeit, Brustschmerzen, Hautprobleme können auftreten … vorstellbare Schuld und übertrieben.

Es gibt viele Gründe für eine solche Verwirrung der Gefühle: Die Pflege des Patienten lässt weder Zeit noch Platz für sich selbst, er braucht Aufmerksamkeit, spirituelle Reaktion, Wärme, er hat unsere Ressourcen erschöpft. Und zerstört manchmal die Familie. “Alle Mitglieder sind möglicherweise in einem Zustand der Abhängigkeit von CO -Abhängigkeit, wenn die lange Krankheit ihres Verwandten die einzige Bedeutung des Familiensystems wird”.

Bestimmen Sie die Grenzen

Sich vor allem von Schuld zu befreien, muss es in Worten erkannt und ausgedrückt werden. Aber das allein ist immer noch nicht genug. “Wir müssen verstehen, dass wir nicht für das Unglück eines anderen verantwortlich sein können”. – Wenn wir feststellen, dass unser Schuldgefühl und unsere unfreiwillige Kraft über eine andere Person zwei Seiten einer Medaille sind, werden wir den ersten Schritt auf dem Weg zu unserem spirituellen Brunnen machen, wir werden die Energie befreien, dem Patienten zu helfen. “.

Um sich nicht mehr beschuldigen zu können, müssen Sie zunächst das Gefühl Ihrer Allmacht aufgeben und die Grenzen Ihrer Verantwortung genau beschreiben. Es ist leicht zu sagen … ist sehr schwierig, diesen Schritt zu tun, aber es ist immer noch besser, nicht damit zu zögern.

“Ich habe nicht sofort verstanden, dass ich meine Großmutter nicht verärgert habe, sondern dass sie nach einem Schlaganfall eine andere Person wurde”. – Ich kannte sie völlig anders, lustig und stark. Und sie brauchte sie wirklich. Ich habe viel Zeit gebraucht, um ihr Aussterben zu akzeptieren und mich nicht mehr zu züchten. “.

Schuld kann das Leben vergiften, es erlaubt es uns nicht, einem geliebten Menschen wirklich nahe zu sein. Aber wovon spricht es? Über wen, wenn nicht über uns selbst? Und der Moment kommt, in dem es Zeit ist, die Frage aufrichtig zu beantworten: Was für mich wichtiger ist – Beziehungen zu einer engen leidenden Person oder meinen Erfahrungen? Mit anderen Worten: liebe ich diese Person wirklich??

„Das unterdrückende Gefühl der Schuld kann eine Entfremdung zwischen dem Patienten und seinem Freund oder Verwandten verursachen“, sagt Marina Khazanova.- Aber in vielen Fällen erwartet der Patient nichts Ungewöhnliches – er möchte nur die Verbindung aufrechterhalten, die immer existiert hat. In diesem Fall sprechen wir über Empathie, über die Bereitschaft, auf seine Erwartungen zu hören. Jemand möchte über ihre Krankheit sprechen, andere lieber über etwas anderes sprechen. In diesem Fall reicht es aus, sich einfühlen zu können, seine Erwartungen zu hören. “.

Es ist wichtig, nicht ein für alle Mal zu entscheiden, was für den Patienten gut ist, was schlecht ist und in der Lage ist, Ihre eigenen Grenzen festzulegen. Der beste Weg, sich selbst zu helfen.

„Machen Sie einen Schritt -by -Step -Aktionsplan in der Behandlung, Beratung mit Ärzten, Fragen und suchen Sie nach Ihrem Algorithmus, um dem Patienten zu helfen“. – Berechnen Sie Ihre Stärke ohne Opfer. Wenn das Leben geordneter wird und ein klarer Plan des Tages erscheint, wird es einfacher. “. Und gib die Hilfe anderer Menschen nicht auf.

Vadim ist 47 Jahre alt. 20 von ihnen kümmert er sich um eine gelähmte Mutter. “Jetzt, nach so vielen Jahren, verstehe ich, dass sich das Leben meines Vaters und meins anders entwickelt hätte – ich weiß nicht, besser oder schlechter, aber völlig anders, wenn wir uns mehr um meine Mutter und andere Familienmitglieder kümmern können.”.

Während des Krankens ist es schwierig zu verstehen, wo seine Grenzen enden und seine eigenen. Und am wichtigsten – wo die Grenzen unserer Verantwortung enden. “Sie zeichnen sie sich selbst: Es gibt sein Leben, aber es gibt mein”, erklärt Vyacheslav Yanston. “Dies bedeutet jedoch nicht, dass der Verwandte abgelehnt wird. Dies hilft nur, herauszufinden, wo sich der Schnittpunkt befindet.”.

Belohnung akzeptieren

Um die richtige Beziehung zu der Person aufzubauen, der wir uns gut machen, kümmern wir uns darum, dass wir eine gute Tat und für uns selbst werden müssen. Und dies deutet darauf hin, dass es für die Hilfe eine Art Belohnung geben muss. Dies hilft, die Beziehungen zu dem aufrechtzuerhalten, den er sorgt. Andernfalls verwandelt sich Hilfe in ein Opfer. Und die Opferhaltung führt immer zu Aggressivität und Intoleranz.

Nicht viele Menschen wissen, dass Alexander Puschkin im Jahr vor seinem Tod ins Dorf ging, um sich um die sterbende Mutter Nadezhda Hannibal zu kümmern. Nach ihrem Tod schrieb er, dass er in dieser “kurzen Zeit die Zärtlichkeit der Mutter benutzte, die vor dieser Zeit nicht wusste …”. Vor ihrem Tod bat die Mutter ihren Sohn um Vergebung, weil er ihn nicht genug geliebt hatte.

“Wenn wir uns entscheiden, einen geliebten Menschen auf diesem schwierigen Weg zu begleiten, ist es wichtig zu verstehen, dass wir langfristige Verpflichtungen übernehmen”. – Dies ist eine große Arbeit, die Monate und sogar Jahre dauert. Um nicht der Müdigkeit, dem emotionalen Burnout, der Hilfe eines Verwandten oder Freundes zu erliegen, müssen wir klar verstehen, was für uns selbst wertvoll wir aus der Kommunikation mit dem Patienten erhalten. “.

Dies geschah in der Familie von Alexei, wo die Großmutter, die eines Tages einen flüchtigen Krebs hatte. „Wir haben festgestellt, dass das Wichtigste für uns darin besteht, die letzten Monate ihres Lebens glücklich zu machen. Und für sie gab es immer nur ein Kriterium des Glücks – so dass die ganze Familie zusammen war. “.

“Glück, deine Liebe zu zeigen”

Metropolitan Anthony Surozhsky

„Wenn wir schwer krank sind oder zu Tode gehen, kümmern sich die Menschen um uns herum und oft machen sich ein kranker Mensch Sorgen darüber, was für andere zu einer Belastung geworden ist. Hier in diesem Kranken muss man abgebaut werden. Er wurde keine Belastung. Er gab den Menschen Glück mit der Gelegenheit, seine Liebe, seine Menschlichkeit zu zeigen, ein Begleiter in der letzten Lebenszeit zu sein – in der Ewigkeit. Die kranken Menschen müssen davon überzeugt sein, dass sie sich zwar gesund und stark um andere kümmerten, ihnen, nicht unbedingt bei Krankheit, nur im Leben geholfen haben; Jetzt können sie von diesen Menschen die viagra kaufen paypal Liebe bekommen, die sie selbst in ihren Seelen säen, und sie geben ihnen die Möglichkeit, ihre Liebe und ihre Dankbarkeit zu zeigen.

Wenn wir uns während der Krankheit aus der Hilfe anderer weigern, entziehen wir ihnen das größte Glück – wir können es bis zum Ende tun. Ich denke, wenn derjenige, der sich um das Sterben kümmert Der Mensch ist zuerst blind für die Ewigkeit, als ob er mit seinem Fleisch, seinem Körper, seiner Menschheit aus der Ewigkeit geschlossen worden wäre. Allmählich wird dies alles transparenter, und das Sterbende beginnt eine andere Welt zu sehen. Zuerst denke ich, die dunkle Welt und dann plötzlich das Licht der Ewigkeit ..

Daher geben junge Menschen, die sich um die Kranken kümmern, außer dass er dem Patienten die Möglichkeit gibt, Liebe mit Dankbarkeit und Offenheit zu akzeptieren – das ist sehr wichtig – sie können in einem Moment mit ihnen sitzen, wenn der Patient ihnen nicht mehr sagen kann, dass er Jetzt sieht oder fühlt er sich, aber um zu wissen, dass der Übergang jetzt stattfindet und die ganze Zeit mit ihm zusammen ist, die Übergangszeit “.

Auszug aus dem Artikel „Körper und Materie im spirituellen Leben“ („Verfahren“. Praxis, 2002).

Posted in ! Ohne Überschrift
Write a comment